Велиикден с фронтален лоб
*Ако все още нямате фронтален лоб, пак може да прочетете да видите какво ви очаква.
Първият ми Великден с fully developed frontal lobe. Мега diabolical
преживяване, не препоръчвам. Не мога да проумея как досега тези неща не са ми правили никакво впечатление, макар че са достойни за сериозен обем възмущение, in this order:
1. Велики Четвъртък
Защо, за Бога, аз съм на работа на Велики Четвъртък, докато други хора и инфлуенсърки не са? И докато се крия в тоалетната и акам в работно време, за да ми плащат поне за добрата чревна флора, съм принудена да гледам месене на козунаци, боядисване на яйца и всякакви неща, които тотално нямам желание да правя, но правенето им би означавало, че няма да съм в тоалетната на работа, а в тази в нас. Което пък автоматично ме кара да побеснея леко и да се позачудя защо аджеба толкова искам да съм реализирала се самостоятелно жена.
2. Белене на яйца
И без да възкръсва никой, пак е сред топ 3 най-досадни неща, наред с махане на влакна по черна блуза и даване на girl money за всмукателна тръба на Audi A3 8p.
Но докато са боядисани??!!
Не стига че както и да ги варя, дори с вода от планински ледник да ги залея после, пак не мога да ги направя така, че да се бели едно яйце за под 4 минути. Но и ръцете ми да се оцветят в цветовете на дъгата след тая неистова борба и след като половината белтък съм го хвърлила с черупката е просто скандално.
3. Шегите с чукане и яйца
Да, и аз го правя. Да, и на мен ми е неудобно дядо като ми каже “Айде да се чукаме”. Ама кога спира да бъде смешно? Какво удоволствие намира човечеството в майка България да ми напомня постоянно за така или иначе липсващия и/или доста спорадичен сексуален живот?
4. Рецепти за козунаци
Цяла колекция в ТикТок. И още една в Рийлс. С рецепти, които никога и за нищо на света няма да направя. Преди се мъчих и пробвах, въпреки че знаех, че нямаше да стане. Сега просто знам, че няма да стане и отивам до Lidl и си спестявам 3 до 6 обаждания на баба, акомпанирани със снимков материал по вайбър “наду ли се достатъчно?”
5. Обикаляне на храмове
От “Христос Воскресе” до “Алелелей пааак” real quick. Великден е
най-силната вечер в дискотеката. Добре де, може би след Коледа. Jesus’ milestones have to be celebrated. Как да не дадеш 20 еврака на DJ-я да пусне малко ретро чалги, които всъщност знаеш, защото си 25+ и сред най-старите в гнусното помещение.
Та, отиваш да обикаляш църква с пола и токчета под палтото, в което си си натъпкала косата, за да не я запалят, изрязала кофичка кисело мляко Боженци, в която трудно навираш свещ, която пък едва си запалила в този вятър и не си сигурна каква е разликата между свещ, запалена със запалка, и такава с благодатен огън, но пък се надяваш да не угасне, защото това би значело, че си грешница. А ти не си правила секс горе-долу откакто Великден беше през май (2024 г.) (Да, аз съм “ти”)
6. In this economy?
Толкова е зле положението, че стискам зъби, наливам от скъпия дизел догоре и се прибирам до родния си град, за да “напазарувам” неща от бащиния си дом – тоалетна хартия, цвете, препарати и храна.
И дори цената на менталния damage след няколко дена вкъщи и в град, в който половината хора ги мразя, а другата половина мразят мен, ми се струва оправдана в тази икономика.
Те така те… празници с фронтален лоб. It’s all fun and jokes until it’s not anymore
Newsletter
Абонирай се за нашия бюлетин, за да получаваш лесно и бързо последните статии от сайта на Girls under Quarantine.
Още от блога
Ретроградна Венера в Скорпион: Любов, стари рани и нови уроци
Нетипични съвети за подготовка за интервю за работа
